2ヶ月目の夜

今日はアグレッシブな記事を書きます。
癒し? 笑　　を求めるかたはスルーしてください。
私も人間なので、心に溜めておける哀しみにも限度があって
時々はこうして話さないと、爆発しちゃいそうなんです。
そのくらい、今、疲れているのかもしれません。
ゴメンナサイ



二ヶ月前のあの日
ICUの待合室で過ごした長い長い時間。
今は病室で賢治に冗談を話し掛けながら過ごせる幸せがあります。

今日の賢治

土曜日は仕事の始まりが早い分、終わりが平日より少し早いものの
病院に着くと18時を過ぎています。
今日は雪と雨、みぞれ
雪になると、通うのに時間がかかるだろぅなぁ?

ん???
春の発表会
父とのオーストラリア旅行
絵画展
そして、
父は白血病に
息子は重症肺炎で生死をさまよう

忙しかったです。
この二ヶ月、休日は完全にゼロかなぁ??
まぁどんな日を休日と言うかは人によって違うのでしょうが
体や気持を少しでも落ち着けて休める日が私の思う休日です。

でも、毎年
こんな感じで忙しいかも?　笑

私はPA介助者さんのおかげで、自分の時間を持てるようになりました。
私は、その「自分の時間」のおかげで
まずは、夜に眠る事が出来るようになりました。
ほとんど外出が出来なかったのが、遠くまででも出掛けられるようになりました。
仕事に専念できるようになりました。
その他は家(家族)のこと、それにつながる事に「自分の時間」を使えるようになりました。
パァ?っと遊ぶ??って言うのでしょうか、
イメージ的には、連チャンでススキノに行って遊ぶとか?? 笑
なんてことは
「自分の時間」が出来てからも、した事はありません。

「自分の時間が出来てハジケた」と私の事を言う人がいたそうです。

そんなことを言われる覚えはありません。

私が何十年間も「自分の時間」を持てずにいたのはどうでも良いことで
50歳を過ぎてやっと、少し自由に行動するようになったことを
「はじけた」なんて表現するはなぜでしょうか？

言葉で人を陥(おとしい)れるのって本当に簡単なのですね。
やってもいない事。
ありもしない事。
言ってもいない事。
勝手な作り話しを口から外に出して
それを信じた人がまた
事実じゃないことを他に拡散する。
私に面と向かってではなく、

すべて私のいないところで、話しを作ってなんて事をされる覚えはないのですが

人の醜い部分って本当にこうして現実にあるのですね

　　

　　

　　

あなたは自分で言っていましたものね。

「私って人と人の間に入ってかきまわして壊すような悪い人なんだよ」 って。

私が「そんなことないでしょう」とフォローしても何の返事もなかったのは

既に確信犯だったのですね。

あなたは他人についてのウソを私に伝え

私についてのウソを他人に言う人でしたね

あなたが私に見せていた行動はまるでコドモの反抗です。

真夜中、絶対に私が寝ているのを起こす時間に、用事もなく何度もメールをしてきたり

〜に行きたい！つきあって!と私のスケジュールを空けさせては、必ず当日にドタキャンのメール

私が小さな事で「こうしてね」と言うと、あなたは驚くような極論をメールで返してくる。

私が受け流せて、私が困るだけならまだ良いですよ

でも賢治にはどうなのでしょう?

賢治にどうしても食べさせてあげたくて、東京にしか売っていないその品を用意して、私が食べさせようとすると、

今は食べさせないで! あとでササッと食べさせるから置いといて!

そんな言い訳を色々として

結局

私が仕事をしている時間に

「忙しくて食べさせられなかったわ〜　そのまま冷蔵庫に入れてあるから、賞味期限切れる前におじいちゃんにあげて!」とメールしてくる

これを何度やりましたか?

　　

賢治に着せたいと私が買ってきたものは、物入れの奥の奥にしまってあるし

ピアノのレッスンスケジュールが変わったら、ちゃんと知らせてよ!書いておいてよ!

急に来られると困る

なぜ?

私が自分の家にいるとあなたが困るの?

その理由も今はわかってしまった。

全部あなたの非常識な都合

　　

私の我が子への愛情をあなたは何度も何度も、捻じ曲げました。

なぜ私があなたに何も言わなかったのか

あなたのそんな性格を知っての、私からの優しさだったと言っても

そんなの覚えてなーい、そんな事あったぁ〜?と、

また、とぼけて笑うのかもしれませんね。

そして

私は私で

ずっと我が子を信じていました。

あなたの裏表のある口先よりも、母の私の愛を信じると。

　　　　　　　

「なんで◯ちゃんのこと、(他の人に向けて悪く)言わないの?」 と不思議そうにあなたが聞いたとき

「私の口が固い事、知っているでしょう? 一方的な言い分でも、私は◯から言われたことを守るの」と答えた私に対して、あなたは無言でしたね。

あなたは

そうだ!この人は口が固いから大丈夫、まだバレない。と安心したのでしょうか?

どうせ話さないから、もっと騙せる、もっとこじらせられる、とでも思ったのでしょうか?

それとも

この言葉は脅し?え?!?わたしのやってきたこと、バラされたら困る!怖い!　逃げなきゃ、と感じたのでしょうか?

許されることと、決して許されないことがあります。

なぜ賢治に?

なぜ、私がとっても大切に思っている者へ?

数年前にあなたが、賢治の喉をつまらせて、心肺停止にさせてしまったのもすっかり忘れて

LINEのビデオ通話をしながら賢治の口へとご飯を運ぶ、、、、、

あれだけ注意して、頼んでも

やめませんでしたね。

賢治を放置して、あなたは二つ奥の部屋で爆睡

　　　　　　

気がついていますか?

　

人として、人へとあるべき、"社会人の常識"の欠片もなく逃げたあなたは

決して言い訳ができない程の事を、

自分は年月をかけてしてきたと自分で認めているのですよ。

　　　　

そして　　　　

あの後すぐ、8月のはじめに、賢治は急な高熱を出しています。

すでに左肺に誤嚥物は蓄積していたのです。

　あなたが賢治を放置している時に、もし急変していたら、、、と思うとぞっとします。　　

今日、今、もし、

賢治の命がここには無いような結果を迎えてしまっていたら

私は全てを表に出そうと思っていた二ヶ月間でした。

私から話されては困る真実。

たくさんの事実。

私がやった事として外に話した、実はあなた自身の不実。

あなたの周りの人たちを騙してまでも、自分に都合よく運ぶやりかた。

　　　

私はそれらを今日まで公言せずにいたけれど、

今回も

賢治がこうして生きていてくれたから、

どうやら話さずに済みそうですよ。

　　　　　

私は

言霊(コトダマ)を信じているから・・・

まだまだ賢治の胃瘻の手術の問題や、在宅での道など

問題は山積みなので

負の言葉は口にしたくは無いのだけれども・・・・

　　　　

　

多分私は話さないでしょう。

それはあなたのためじゃないです。

　　　　

これから賢治に幸せに生きて欲しいから。

年老いた親、お世話になっているかた、大切な人たち、

本当に善意の方々から

本当の思いやりや優しさや誠実な言葉、行動をもらって

今の私の心を治せそうだから。

　　　　　

今はまだ哀しい怒りのあふれる心と、

壊れてしまって元には戻らない大切なものの破片を胸に突き刺したままだけれど

その痛みを私は、あなたへ向けずに、自分で治して行きます。

　

　　

あなたは自分の発した言葉や行動が

コトダマとなって自分に戻って来ない事を願ってください。