なんでもない日々が

久しぶりに、ゆっくりと安心して日曜日を過ごしました。
時間に追われることが多くて

いけない! いけない!

生徒との一コマ

ピアノ室にあるカレンダーには
それぞれが自分の誕生日の欄に
「○○　8さいのたんじょうび」とか
書き込んであります。
誰が書き始めたのか、いつのまにか書き込みが増えて
にぎやかなカレンダーでしたが
それもあと2枚になりました。

9月のカレンダーには
「せんせいのたんじょうび」と書いてくれていました。
それを見て
「先生、何歳になるの?」
この質問を何度受けても
「27歳」と答えるわたし

「ふぅーん、うちのお母さんより若いね」

ニッコリ笑う天使のようなこの子に、私は嘘をついてしまった神様ごめんなさい
そんな罪悪感にかられて

「でもね、先生のこどもは30歳くらいなんだよテヘッ」

「ふぅーんそうなんだぁ」

「あっ。。。。。。。何か突っ込んでください。。。。」

小さな子は天使だわ


さすがに5,6年生となると

「そんなんあるかぃ」

しっかり突っ込んでくれますが
本当の年齢を深く聞きません。

高学年はもう人間が出来ている神様だわ

そんな天使と神様に守られて楽しくレッスンする私でした。

絵画展に向かって

暖かくなってなってきました

札幌の桜はまだですが

あちらこちらに

ふきのとうが顔を出しています。

春だなぁ〜〜

今年も春が来たなぁと嬉しくなります。

さて、私は

今年のピアノ発表会を無事に終えて

筋肉痛の体に湿布を貼りながら （笑

絵画展の絵の額装にかかろうと思っています。

今回も少し新作を展示します！

最近は体の調子が良いので

体力が戻っていて、大きな作品が増えています。

久しぶりに筆を使った作品も出来上がりました。

やはり筆も大好きなようです。

賢治の絵画制作は20年近くになりますが

作品たちは、その時、その時の、賢治の体の調子を受けながら

その大きさが変わり

賢治の内面の変化は、色になり、動きになり、不思議なほどに現われています。

そんな渡邊賢治の作品たちは

皆さまに観ていただける機会を楽しみに待っています。

どうぞ

渡邊賢治絵画個展

Kenjiぼくのうたvol.13 へ

おこしくださいませ。

賢治の生活

お正月から、記事をアップしないままで

もう22日になっていましたm(_ _)m

以前、通っていた施設再開のために、受診や、打ち合わせ、

そして、定期受診、新たな受診。

どこの病院も待ち時間が3時間近くあって

往復時間を入れると、一日仕事です。

賢治もきっと疲れていたと思います。

金曜日の夜に、急に高熱を出しました。

すぐに熱は下がったものの、安静が第一ですから

ゆっくりと過ごしています。

30年前、長子である娘の子育てから始まって、

年子で賢治の育児、看護、介護が始まって、

それをPAさんにお任せ出来るようになるまで25年以上かかりました。

当たり前の、「休めない毎日」

でも、こんなに休めない、、、眠れない、、、この生活は当たり前ではないから、私は体を壊してしまったんだと思って、

それこそ

「ハジける」じゃなくて

「ゆっくりする」時間を自分で持たなくては!!

そう意識を切り替えて

ヘルパーさんにお任せして、体と心を休ませ始めました。

その「ハジけた」の表現を聞いて、私は今また、休んではいけないんだ!!の呪縛にはまっている気もします

小さな種が芽を出して

その芽に合うお水や肥料を一生懸命に探して

昼夜を問わず

休みもなく

風を避けたり、細心の注意を払って芽が伸びるよう、見守って、

やがて花が咲いたり、

実を結んだ時

私は、自分の人生で最高の笑顔が出来るのだろう。

たとえ、忙しくても大変でも、きっとそれで自分の人生すべてを肯定できるのだろう

そんな夢を私の心と体の栄養にして

頑張って

頑張って・・・・子が成長するように、親だっていつまでも若くないんです。親は老いるんです。

障がいのある本人や母たちが、これまで賢治や私が経験したような不安、困難な思いをしないために

賢治が卒業した養護学校の近くで、また友達と一緒に寄宿舎生活のような事を続けられるようなショートスティ施設を作ってくれる事がお母さんの夢!!と話したのは10年前頃。

けれど

人間なんて、不確かなものですから

そううまくはいかない

そんなのは承知の上

でも

誠意を込めて

愛情かけて

一生懸命に育てた小さな種が

どんな花でも良い、咲いた花の

花びらの一枚に、、、くらいは

私との約束が残るかと思っていました。

たとえ私がとんな忙しさの中にあっても

賢治が生き続けてくれている

それに感謝する、これは本当に一番です。

それ以外に何かを求めるのは贅沢でも

とても小さな事なのですが

物事に、「誰かががやるのは当然」はないのだと思います。

理解していただけないかもしれませんが、、、、(^^;

人と人が生きる中で、

「相手の立場を想像すること」

「自分の立場を客観視すること」

これを忘れたくないなぁと自分にはいつも問いかけています。そして、私は誰かのサンドバッグにはなりたくないと。。。。。。

自分が辛くても、その原因は一つじゃないはず。

「困った」「辛い」「迷う」「うまく行かなくて、わからない」

色々な負の感情が湧くのは、

自分自身を含めての問題だから

誰かにボーンと、

投げやすい人に投げてしまう前に、

自分自身のスタンスをもう一度考えて、誰かに丸投げをしないのが、良いのになぁと思ってしまいます。

でも、皆?んな、そんな社会の中で

本当によく頑張っていらっしゃると思います。

少し休みたいな、、、

今日は朝からそう思ってしまい、

ブログに逃げました。

これを打っている間に賢治関係のメールを4.5通着信しています。

よーし

また現実と向き合いますか。

頑張ります!!!

朗報!そして食べる課題

まずは朗報から
今回、気管を圧迫していた、鎖骨、胸骨、靭帯の一部を取る手術をした事によって、気管が広がるスペースが出来て、期待通りに、気管が広がってきていました＼(^o^)／
これから少しずつ、もっと広がるかもしれません
胸にある10センチを超える手術痕は賢治の男の勲章^ - ^ 

傷はかなりキレイになりました。

そして、食事ですが、鼻からの経管栄養をやめられるように、今日のお昼ご飯から、以前と同じように、口から食べる練習を始めました。

今日は約二ヶ月ぶりの口からの食べ物でしたから、ゆっくりと、合計で5〜6口。そこでストップ。

賢治は私の差し出すスプーンを真剣に見つめていました。

賢治にはどんな思いがあるのでしょう? 

食べることが大好きな賢治ですから、もちろん口から味わって食べたいでしょう。

でも、賢治自身が一番自分の誤嚥を自覚しているし、その怖さを身を持って知っています。

私が見ているかぎりは、うまくゴクンと食べられているようで、やはり誤嚥はあるらしく、

むせて、看護師さんにサクションしてもらって、たった5〜6口を食べるだけでかなりの体力を使って、

短い食事が終わると、居眠りをするほどでした。

食べ物だけではなくて、つばも誤嚥するそうです。

それらが少しずつ肺にたまって、いつ誤嚥性肺炎になるかは、CTを撮ってもわからないので医師にも、早期発見や治療はできないそうです。
日々、しっかり、ゲボッと、タンと一緒に出して、肺リハビリを受けたり、
抵抗力のある健康状態を保つことがこれからの課題です。

ゆっくりゆっくり、食べる練習と体の回復をしていきますね

ハンモックでお昼寝

二泊のショートスティを終えて帰宅。

僕のハンモックは眠りを誘う、、、

時々ヘルパーさんが静かに揺らしてくれて

気持ち良〜く眠る賢治です。

見ている私も、ゆったり気分。

もうすぐ27歳の息子ですが

私には癒しの姿です。

冬ごもり用の

ずっと家で過ごすために
今日は冬ごもり用の食材をたっぷりと買ってきました。
ショッピングバッグ2袋にいっぱい!!!
バッグから取り出して、ヘルパーさんとペースト食のメニュー相談をしていると
賢治はニヤニヤ
食って大切で、そして楽しみですよね。

絵画展以外では私とのツーショットは
笑顔になってくれない賢治です笑
今年は大きな病気や入院もなく、元気に過ごせて良かったね
えらいえらい

私、誕生日でした

気がつくと10月
そんな?で過ぎ去った先月　9月29日　笑
　　34歳おめ。。
いえ44歳おめで・・・
いえいえ
54歳の誕生日を迎えました
父が大好きないつものレストランで
この歳で両親に誕生日を祝ってもらえる幸せな箱入り娘なわたし
箱のサイズは毎年大きくなるけれど、中身はあまり変わらないこの娘

親がいるうちに孝行したいな
悔いがないように孝行がしたいな

私が人として大きくなれますようにそんな事を願った誕生祝いの席でした。

平凡な日々の幸せ

この日は散髪

はい出来上がり

どぅ?カッコ良い?


この日は日差しがあたたかな日

ひなたぼっこをしながら
ヘルパーさんと遊ぶ賢治はご機嫌な笑顔です

髪を切ってスッキリとか
あたたかな太陽の日差しを浴びるとか
何気ない日々の出来事が
とても幸せな毎日

いちねんとちょっと前に

前のほうの記事を読んで
友達が戦前の話しかと思った(笑)とメールをくれました。
確かに
私には当たり前の感覚が
今になってやっと当たり前ではないと知ることが多くあります。

男が偉くてあたり前じゃないんです。
何があっても暴力はダメで、我慢して暴力を受け入れるのは、当たり前ではないんです。
誰かは尊重されて、誰かが粗末にされても良いものじゃないんです。

いつも私が
障がい者の差別について、もっと考えて!!と訴えているように

もはや
幼くもなく
誰かの下でやっと生き存えているわけでもなく
世の中の「常識」をある程度分かった今の私は
過去の自分は救えなくても、
今の自分を自分で救わなければならないのだと思います。
ただ
自分を救うそれ以上に
年老いた親へと、この先に出来る孝行がどのくらいあるかと考えてしまう焦りがあります。

去年の夏に書きかけた記事がそのまま下書きフォルダにありました。
タイトルは「きょうだい」でした。

私には姉がいます。
事情があって、
姉とは一度も家族として一緒に生活をする事はなく
そして
オトナになってからお互いの存在を知りました。

私なんかの数倍、姉の生い立ちは困難が大きかったと思います。
でも姉は今
きょうだいという血のつながりで
いえ、
なによりも人としての愛情で私を助けてくれています。

賢治がお世話になる施設へ、母の私以外の親族の念書が必要だった時
賢治の父親はいませんし、年老いた祖父母ではダメで
どうしようか?と困っていた時に
姉という血縁として快く書類を書いてくれました。

私たち姉妹はきっと幼い頃から
違った場面ではあるけれど
"血のつながり"というもので
良い思い出のない育ちかたをしていると思います。
そんな私たちが今
このように繋がれるのは幸せな事で、私にとっては感謝の思いでいっぱいです。

私が自分の持つ賢治の病気の遺伝子の話しをした時
「もし、他の人から
身内に障がい者がいる人はイヤだとか、
遺伝したら困るなどと言われたならば
そんな人はこちらから願い下げ。
人として、そんな人とは関わりたくないというのが自分たち家族の考えだから、
みっちゃん気にしないで」
そう言ってくれました。

そして実際に
一番上の甥は結婚する時にお嫁さんを連れてきて
「いとこの賢治くんだよ」と紹介しました。
そのお嫁さんは、前の方のBlog記事に出てきています、さゆりちゃん。
さゆりちゃんは賢治と初めて会った時から、車椅子に乗った無言(笑)の賢治の手を取って
「賢治くん、よろしくね〜」と笑顔でした。
もう何年も前から賢治のヘルパーさんで、賢治もさゆりちゃんが大好きです。

二番目の甥もまた
結婚する時には同じくお嫁さんを連れてきて賢治を紹介しました。
この甥は、学生時代には賢治の絵画展の設営や搬出など、何度も絵画展の手伝いをしてくれていました。

きょうだいとして育った時間は無くても
姉は私を妹として温かく受け入れてくれて
そして姉の家族が
いつも優しくいてくれることに
もう感謝以外に何も言葉はありません。
ありがたいです。

人の優しさを心から感じる時はいつも
賢治のおかげだなぁ〜とさえ思います。

人として
本当に大切なものは何だろう?といつも思います。
特に今日
国会の動きを見ていて
「今」が戦前になるのかな?
民主主義は死に、
富める者、権力者と、
そうではないものとの二極化が進んで
結局は
どんなに理不尽でも、
利己的に利益を選んで富と権力を得た支配者に支配される世の中になるのかな?

人として
人の命を大切に思うこと
人を思いやって平和を願うこと
争うより、愛することをえらぶこと
こんなシンプルな大切なことが
利己主義(本人たちは気がついていないかも)な心の中では
簡単に消せてしまうのだな・・・


人として大切なことを大切と言える世の中であってほしい
と考えていました。

瑠璃色のメロディ

長年トップの壁紙にしていた「愛の歌」を
↑
瑠璃色のメロディに換えてみました。
お気づきいただけましたでしょうか?

この絵は
渡邊賢治　Kenjiぼくのうた　の本の表紙でも使っています。

絵の中にたくさんの妖精がいるように感じる絵です。
しばらくの間
このBlogのトップを彩ってもらいます。

長い夜に考える事

このところ
夜、眠れません。

ああ、今年もお墓参りに行けなかったな・・・

笑

夜に考える事じゃありませんけれど。。。
昨年、そして今年。
私はまだお墓参りに行けません。
うちの母も、昨年からお墓参りに行くのをやめました。

今はもう、家長とか後継とか
そんな時代ではないので
かなり世の中、気楽になったのでは?と思いますが
私が育った時代はまだまだ家長にこだわるような考えが強くて

ですから
私なんぞは　女　ですから
物心ついた時から、
家族で祖父母の家へ行くと
祖父から
「美津子おまえは来なくてよい。なんで来たんだ?」
これがお決まりの挨拶でした。　笑

長男(父)の長男(兄)に対しては
「おぉ〜よく来たな、上がれあがれ。」
満面の笑みの祖父が兄を家にあげて喜んでいるスキに(笑)　
私はササッと、靴を脱いで、祖父の目の届かない台所の一角へと滑り込み
叔父達の中に紛れていました。

何を言われようと、どんなに嫌がられようと
一番歳の小さな私には、その扱いは
「世の中の当たり前なんだ」と感じていました。


「おまえは邪魔だ。なんで生まれてきたんだ?俺はいらんって言ったんだぞ。」
「美津子、おまえは学校なんて行かなくてよい。中学出たら充分だからな。」
これも何回となく繰り返し言われ続けた言葉です。
もちろん、言葉だけではなく
6歳上の兄ときょうだい喧嘩などしたものなら
祖父は顔を真っ赤にして激怒し
「兄ちゃんの言う事を聞けないやつはこらしめてやる」と私の手首をつかんで部屋から引きずり出される恐怖は今も覚えているほどです。

家の奥と物置の間に
鉄パイプで作った高い鉄棒がありました。
そこに「吊るしてやる」と私を引きずって行った時は、
さすがに私もめずらしく泣き叫んで「いやだ、やめて」を連呼しました。
祖父の手に握られた、私を吊るすための縄を奪い取り、私の手首を祖父の大きな手から外して、
「親父、わかったわかった、俺があとはやるから。戻って戻って」と助けてくれたのは
一番下の叔父だったのでしょうか?

最近になってこの話題が出た時
どうして父や三番目の叔父が、これを覚えていないのかが私には不思議でした。
でも、確実に覚えていた人がいました。
昨年のことです。

私は出戻りですから
兄が
「美津子は渡邊のあの墓に入るのか?」と聞きました。
私は
「入らないよ」と答えました。
「墓に入ってまで、いじめられたくないよな。ははははは」兄は大きく笑いました。

祖父が他界して30年もの時が経って、すっかり過去の話しとなったあの日々は
確かに笑い話しです。

ただ
私が幼かったあの頃
あれほどに、、、、王子と奴隷ほどに差をつけて祖父が兄と私を扱っていたことに
兄は気が付いていながら、
一度も私をかばうことなくいたのだと…
「墓に入ってまでいじめられたくないよな」…この言葉で私は初めて気がついたのでした。

祖父は晩年、癌に侵されて、最期までひどい痛みとの闘いでした。
「美津子、腹を押せ、もっと押せ、力入れろ!!」
痛みが来ると、祖父が私に命じる言葉は、まるで陣痛のように繰り返されました。
こちらも汗でびっしょりになるほどでした。

結局
最期を看取ったのは、祖父が、あれほどいじめ続けた、母と私でした。
私は二十歳でした。
「就職はいつでもできる、今はお母さんと一緒におじいちゃんの看病をしてくれ。」
これが私が父から受けた頼みでした。
同級生が幼稚園、保育園へと就職を決める中、私は『一般就職内定』と短大へは提出して
春からは毎日、病院へ。
それは長男(父)の嫁である母と、その家の娘(女である私)の当然の役割だったからです。

医師の宣告ではもっと長い闘病の予定でしたが、祖父は4月のうちに亡くなりました。
亡くなる前に
一度だけ
「美津子、すまなかったな」と祖父は言いました。
「そんなこと気にしなくて良いよ」と私は言いました。
祖父は最期に私へ「就職」のためのチャンスというプレゼントを与えてくれたのでしょうか?
それほどのブランクではなかったため、私は母校の付属幼稚園へと当時の園長先生のお気持ちに救われて、勤めることができました。

その祖父は、どれだけ兄を愛していたか
父が兄をとても愛していたように
あのころの社会って、男の子が大切だったんですね。
そして愛情表現の不器用さが、私を『いじめる』ことになってしまった祖父が眠るお墓に、私は…
申し訳なくて行けないのです。

あんなに愛されていた兄が渡邊家を捨てました。
原因は私が障がいのある息子を持っていることです。

美津子
　なんで生まれてきたんだ?　俺はいらんって言ったんだぞ。

あの言葉は、こうなった今のために祖父は幼い私に言ったのでしょうか?

ご先祖様のおかげで生まれてこれたと感謝している私や賢治の気持ちは
お墓に行かなくても届いているかしら? と思う夏が
今年も過ぎました。



さて、夜が明けて明るくなってきました。
夜の暗さがほどけると、少し気持ちが楽になります。

少し眠れそうです。

ありがとうの日常

少し秋の気配
お花を見にお散歩へ

イベントが続いて
走り抜けたような今年の夏でした。

たくさんの方々からいただいた
励ましのお言葉や
優しいお気持ちに
たくさん触れられて
とても幸せでした。

そして今
何気ない日常もまた
とっても幸せ

賢治が元気で笑顔を見せてくれること
ありがたい親孝行です。

先日、お友達のブログで
「ありがとう」の対義語をとりあげていました。
ありがとう→　有り難い
だから対義語は
ありがとう　⇔　当たり前
だそうです。

いつもの通りの日々は
当たり前じゃなくて
1日1日がありがたい時間。
深いなぁ〜と思いながら読んだ記事でした。

「ありがとう」をすっと口にできる人でいたいなぁと思います。
もちろん
心を込めた「ありがとう」を。

この夏の その1

18歳のキャピキャピ(この表現すらもう古い) の女子大生だった私たち
あれから
もう何年経ったのでしょう。。。。数えるのはやめましょう

私たち保育科はみんな仲が良くて
こうして、何年も何年もつながってくれている友達に
いつも助けられて、励まされて、
本当に感謝です。

今回、ともちゃんのご主人が写してくれた写真
三人の笑顔は、何年経っても変わらないね
これからも、ヨロシクね

みんなが幸せ♡で良いんじゃないかな

先日、無事に
HBCラジオ「多恵子の今夜もふたり言」ゲストトークの二夜目を終えて

自分の言葉を思い返して
あらためて、今
「やっぱり、みんな幸せ♡で良いんじゃないかな」と思っています。

みんながそれぞれの辛さや痛みを経験して実感するのは難しいけれど
私たちはイメージする力をもっている"にんげん"だから

(イメージして)　相手を思いやること
(イメージして)　相手のために何か自分に出来ることがあるのかな?と考えること

お互いがお互いを、そう思いやったら
みんなが幸せになれるんじゃないかな?

あまりに単純な発想かもしれませんが
案外
世の中ってそうなのかもしれないと思います。

皆がそれぞれ、自国の利益や主義主張を通そうとするのをやめたら、戦争は起こらないし

人は皆やがて老いるのだから
障がいとか、病気とか、決して他人事ではないはず

相手にも　自分にも　優しく在れる世の中になると

いいなぁ〜

可愛い♡

フェイスペインティング・・・・ではないのですが

これが度を超すと

これになるわけで

右手の不随意運動で
自分の顔を叩いてしまう賢治


その対策

ズボンから手を出すくらいは、賢治も出来るのですが
な〜んか落ち着くのでしょうか。。。。この体勢
頭にひもつけて、ちょっと小さくしたら(ちょっとって) ストラップのマスコットになるねかわぃぃと話しながら写メる、親とヘルパーでした。

優しく生きたい。

久しぶりに長文です。
お時間のある時に読んでください

年末、長い風邪で休んでいた中、ふと感じた事からはじまって
色々書きます。


たとえば、子育て中のお母さん。

自分が風邪をひいても
育児や家事を休めるわけではなく
まぁ、年が若いと無理が効いちゃうので
下手をすると病院にも行かないまま
家にある市販のお薬を飲んで、
「あら、何となく良くなったわ」みたいな感じで
がっちり休むなんて事をしないかたが多いのでは??

今
がっちり休んでも、なかなか治らない52歳の私は
年相応??の回復力かもしれないけれど
きっと、気持にも余裕が出来たんだなぁ〜と思います

これまで長い間、私の役目のひとつだった賢治の看護、介護。
その役目は、
振り返ると、これまでの私の生きがいでもありました。

誰かに頼りにされるとか、誰かの役に立てるのは
実は嬉しい事です。
きっと、人って、
そういう事が、知らず知らずに生きがいになっている部分があると思います。

でももし
あまりにも忙しい日々が続いて、精神や肉体がきつくなってしまうと
そんな素朴な嬉しさを忘れて
辛い。。。
と思ってしまうのかもしれません。

こうして今
自分の体を労れるようになる時が来るとは、
私自身、ほんの二年前には想像していなかった事です。

風邪の治りが遅いことで
こんな、自分の気持の余裕を感じるなんて、それこそ余裕ですね。
そして
これまでの、私の生きがいは、
私を幸せにしてくれていたこと、
今はかたちを変えて、
私が何歳になっても親として、人として、
これから先の人生を歩む楽しみや喜びを与えてくれていること、
それに心から感謝しています。

六年前のブログ記事からの一文をコピペします。
「誰かの犠牲のもとに　本当の意味で誰も幸せにはなれない」と優香が私に言ったのは彼女が中学生のころ
彼女の発言は時々哲学的ですが　いつもマトを射ています
そのたびに私は
「私は何の犠牲にもなっていない。私の幸せは優香と賢治の幸せ」
本心から　この言葉を繰り返していました。

このブログを書いた六年前は
まだまだ大変忙しい時でした。
自分が休むことは忘れて
毎日「自分の仕事」に向かっていました。

「自分の仕事」　とは
ピアノ指導の仕事、家事、看護、介護、家族の諸々の用事などです。
そして、それらのほとんどが私の生きがいでした。

とても忙しかったけれど、
これは自分にしか出来ないものと思っている仕事には生きがいを感じました。
そんなに大きな事ではないんです。
自分の子に母として関わるのは自分にしかできない、とか
私として両親へ何かをするのは、私しかできない、とか
そういう事です。

誰もが
この世に存在していること自体、唯一自分にしかできないことです。
ですから
自分にしかできないことを「やっている」と自分で意識するのは、
誰もが出来ることであり、また、とても意義のあることです。

生きるとは、自分の意志のもと、でもあります。
周りに生かされながら、また多くの「幸運」によって、健康な体を授かり、守られ、命をつなげられ、
そして自分の意思で生きています。
もし
生きる中で何か辛い事があれば
その辛さから離れるのも、離れずにとどまるのも
結局は自分の判断だと思うのです。
つまり
何かの事情があるから、、、、だから自分は
この辛さから離れるわけには行かない!!と判断するのは、
事情のせいじゃない、自分の意思だと思います。
誰かを保護するためとか、義務とか、世間体とか
事情は色々あるでしょうが
脅され、無理強いされない以上は
自分の意志だと思うのが私の考えです。

だからやっぱり
私にとっては大変な事も多いこれまでの道のりだったけれど
「私は何の犠牲にもなってはいない」
そう、優香に話してきたように、
いつも自分の意志で道を選んで生きている
と思えていたのだと思います。

自己犠牲、犠牲的精神について考える時、
私はモノクロのワンシーンが浮かびます(笑)
戦時中、
皆がひもじい思いをしていて、
食べ物が手に入った時
「お母さんはお腹が空いていないから食べなさい」と
自分の分を差し出す

この
お母さんの犠牲的精神の核は「愛」だと思います。

ただ、ただ
純粋な愛情から生まれた行為
この自己犠牲の愛は相手の愛を生み(相手に愛を汲む心があれば)
愛の連鎖になると思います。

人が生きるって
いくつになっても
袖振り合うご縁の中で
育て、育てられているものだから
愛を持って歩くと自然に愛が増えて、
もし、憎しみを持って歩くと
残念ながら憎しみが増えるように思います。

そして、生きるって
愛などの「感情」と
それとは対義する「理性」の
両方を試される連続のような気がします。

悲しい、辛い、そんなやりきれない感情を抱えた時、
感情的に怒りを放ったり、何かのせいにしたり、誰かを恨んだり憎んだり
そんな負の感情ばかりを持ったところで、
これは何の解決にもなりません。

理性的に平和な解決方法をイメージすると言ったらよいでしょうか。
こうしたら、こうなるだろうから、
そうなるように
今はこうして解決に向かいそうな、この一手を打とうと
些細な問題でも、時にはコドモに、この思考の↑流れを説明して、
コドモの問題、オトナの問題を解いて行く方法が良いのでは?と私は考えています。
コドモとは我が子だけではありません。

なぜ理性的に考えた方が良いと思うか?というと
私は自分に自信がないからです。
感情に流されずに他者の気持を考えるところから入らねば、
自分の気持が正しいのか判断するのが難しいのです。

自分に自信がない人はたくさんいると思います。

私の場合
とても封建的な考えの強い明治生まれの祖父が家長の渡邊家に生まれました。
今の時代では信じられないような
"無用の存在"の扱いを受けてきました。
でも私は
お屋根のある所に住み、ご飯を食べられて、学校へ行けるだけで
幸せと感じる呑気な子でした。

呑気にオトナになった私は
ちゃんと考えなければいけない「親」になりました。
何かあると
相手の気持を考えるようになりました。
自分の中にふたつの人格を同時に置きます。
それは自分ではない他を受容した上で、それがどんな気持なのかを一生懸命に考えることです。

気がつくと私は、考えて、考えて、考えすぎるほど考える性質になっていました。
でも、もともとが、安直に自責へと進んで解決してしまう性質でしたので、
考える癖をつけてから、やっと自分を守ることが出来るようになったと言えます。
そしてその結果は、
やっと、自分のことを自分で受け入れられるようになりました。
判断の元になる価値観は私のものではありますが
私のこれまでの経験から得た価値観は、そうそう非情なものではないと自信を持てるようになりました。
私は無用な存在ではないと、心から思えるようになりました。


自分に自信満々の人なんて
そう多くはないのでしょう。

みんな、みんな、それぞれ一生懸命に生きているのだと思います。
だから
みんなが優しい気持で生きられると良いなと思います。

私はこれからの人生を優しい気持で生きたいです。
自分を卑下することもなく。
誰かを憎むこともなく。
自分のこれまでの人生は自分で責任を持って
誰のせいでもない
だからこそ、
自分のための人生なのだ!!と思うと
優しくなれる気がします。

室内リハビリ

賢治の風邪はひと段落
ショートスティやディサービスに通えるようになりました。

賢治が手に持っているのは
鎌倉のお土産、かまくら大仏棒

6月に家族で東京へ行った時
優香からお留守番している賢治へのお土産に買ったもの
賢治はそれが気に入って
もう、すぐにボロボロになるほど
それで
ネットで探したところ、境内のお土産屋さんが郵送してくれるとわかり
大人買いしました

それを使って
賢治流、自己リハビリ?

よいしょ　よいしょ

ボートを漕ぐような動き

札幌はいよいよ根雪になった感じです。
これからは室内リハビリ&絵を描いて過ごそうね

秋祭り三昧

お世話になっている各施設での秋祭りが
この土、日にありました。

ちょっと売り子さん体験?
ポストカードと本を置かせてもらいました。
皆さん販売ありがとう!!!

　

わたあめ買ってぇ〜

わたあめ〜

俺!!24歳だからさ態度悪そうなポーズでごめん

昔、昔に、こんなシリーズ見てたよな、、、でも俺　24歳だからさ、今。。。おっ!!ピンクだけじゃなくて、黄色も女の子だっっっ

でも
暑くもなく涼しい夏の終わりは気持ち良いなぁ〜

おかぁさん。たまの日曜日、行くところ無いの??　俺がヘルパーさんと出掛けるのに付いてきたんだ!?

何か良い感じ(^ . ^)

北海道神宮のおみくじ

2014年大吉にするのも私の努力次第とのこと
頑張ると、その先に大吉があるなら
がんばります(鼻先にニンジンぶらさげられた馬なみに単純な私。)
ウマ年だけに、おあとがよろしいようでm(_ _)m

病院での長い待ち時間の話しから長々と話すと長くなってしまった話し

賢治の病院通いの生活を長くしてきましたが
今は、ヘルパーさんにそれをお任せして
私は、自分のための病院通いを始めて
自分のスケジュールの中にそれが組み込まれる事に
「ああ、私も余裕が出来たなぁ〜」
と変な安心感を得たり(笑)
賢治を連れずに自分ひとりで病院へ行く違和感にも慣れて
本を読んだり、待ち合い室のテレビをゆっくり見たり
自分の時間を満喫している(^^;;このごろです。

さて、そんなダラダラ感のまま
昨日の待ち合いで隣に座った女性の話しをします(笑)

「いったいどんだけ待たせるんだ。このやろう」
「もう、イヤだ」
「ハラ減った」
「ちくしょう　ちくしょう」
「あー、あー疲れた、やってらんねぇ」
この言葉をアトランダムに5回くらい繰り返し言っては
隣のご主人と、普通の会話を、普通の言葉使いで話して
また
「ちくしょう　ちくしょう」
「ハラ減った」
を繰り返していました。。。。。。

な…
なんかなぁ……~_~;　(こんな事が気になって本が読めない私も私だが)
この女性、こーいう事を言っちゃう病気なのかな?
にしては
普通の会話は普通だし
いやいや
やっばり、病気なのかな・・・・?(ずっと気にしている私も私だが)

女性の言葉使いの乱れを嘆く声が聞かれますが
ギャルと言われるような若い人だけではなくて
私の少し上の世代でも
こんな言葉を使っちゃうんだぁ
。。。やっぱり病気なのかな?? (笑)
すっかり気になって(笑)本がよめなくなってしまった私は
賢治との病院通いの日々を思い出していました。

今でこそ賢治は、車いすで、言語もなくなってしまいましたが
以前はひどく多動で、走り回る、他の人を叩く、置物は壊す。突然、歌いだしたり、大きな声を出すetc etc
騒がないように、サワガナイヨウニ・・・
絵本を読んだり、おやつをあげたり、手をひいて、待ち合いエリアをグルグルお散歩したり
周りの人に迷惑を掛けないようにと神経をすり減らしていた、、、、のは私だけではなくて
実際
障害のある子を持つ親が、病院など外へ子を連れて行く、その労力は
それはもう、半端なく、みんな大変でした。
子どもは成長します。
病院通いが続いても、大概の子は成長して、親が目を離しても大丈夫になったり、自分で通院できるようになって、親の労力は減って行きます。
でも、障害のある子の場合は、
親は歳を取って行きます。
基本的に障害が軽くなるという事は少ないです。
そんなわけで、障害のある子の親は◯十年の単位で病院に通い続けるので、
病院での知り合いが多くなります。
あれ、Aくんのお母さんの姿が無い??
付き添ってきていたかたに「お母さんは?」と聞くと「いえ、ちょっと」
その後、お母さんは重いウツ病になってしまったと、Aくんの家族から聞いて
あーー無理しちゃったんだな
こんなふうに
Aくんのお母さんだけではなくて
待合いで会わなくなったお母さんたちが何人もいます。

そんなに・・・・、
自分が壊れるほど、頑張りたくはないのだけれど
社会には、
親、特に母親にその責任を強いて当然の、暗黙のプレッシャーが大きくあって
どこまで頑張るか? なんて言っていられない現実をただ、ただ頑張るだけのお母さんたち。

私はこのプログで何度も書いている通り
「私は確かに賢治の母親ですが、
私がこれ以上、介護、看護をやるのは無理です。私が壊れます。」とお役所に言い続けました。
そのときのお役所の答えは
「ではお母さんが入院して、賢治くんを看られなくなった時に役所へ電話をください」でした。
「誰が連絡するんですか? 私が入院するほど悪くなった時に、私がお役所に電話できなかったら、どうするんですか? 賢治はどうなるんですか?」
、、、、沈黙>>>>>>が続く。。
「私が倒れてからでは遅いんです」
そんなやりとりが何年続いたでしょう。
あるときは、お役所へ行って、
寝不足と疲労で全身にジンマシンが出た手足を見せて( わかり易い症状で良かった)
背骨の二カ所がつぶれたレントゲン写真を見せて(これまた!!わかり易い)
賢治を抱きかかえられないと訴え
そして、何よりもわかってもらうのが難しい精神状態については
パニック障害とか、　心身症とかは漠然としていて、わかってもらえません。
なんと説明してよいか迷いながらも
「これ以上頑張れば頑張るほど、確実に頑張れる時間は短くなります。
もう、すぐそこに限界がきています。」
と説明したけれど
これは、どれだけ、わかってもらえたかしら?
それでも、あきらめずに発信し続けて良かったです。

今、札幌市のPA制度をフルに活用して、賢治の介護と看護を、私の代わりにメインヘルパーさんが全ヘルバーさんのシフト作成から施設、病院、リハビリの予約。また、体重、体調をみながら賢治の食事作りの内容を決めたり。
お仕事として、賢治の生活のサポートのほとんどをやってもらえるようになりました。

私の状態を年齢で考えると個人差がありますが、
私が自分の人生として、これを考えると、
時期としては、本当にギリギリに間に合ったと思っています。
。。。。なんて事を。。。。
病院の隣の席の女性の言葉を聞きながら( ああ、この話しの始まりはコレだったわ)
私は
　　ちょっとだけ体をこわして、
　　ちょっとだけ心を病んで、
でも、今は自分を癒せる時間があるから
これから、ここで、ゆっくり治そうっと
待ち時間に腹を立てずに、焦らずに、そう思える事に
感謝しなくちゃ、と思うのでした。

ところで
私が隣の席の女性の言葉を聞いて一番感じたのは
言葉って、とっても大切
世の中
良い人ばかりなら良いけれど(笑)
言葉は暴力にもなります。

自分がヒドイ言葉をこちらに投げたのに、
次の瞬間、
こちらがそのヒドイ言葉を使ったと言ったり、言わせたと言って
あーー私、こんなヒドイ事を言われて傷ついたぁぁぁと
逆ギレ
自分の非は棚に上げて、自分が被った??被害??の思い込みをふくらませる人なんかもいます。

ところで
私はよく、文が長い　　と言われます(笑)
はい、確かに、今日のこれも長い
相手に、こちらの色々な事情をわかってもらって、ある程度理解してもらった上で、正直に自分の気持ちと言うか、誠意を伝えたいと思っています。
でも、
「そんなことしたところで、相手は、そんなもの、汲み取りやしない。
自分の都合の良いように受け取るだけだよ」と言われます。
でも、でも、、、これが私のやり方なんです。
前のブログにも書いた、私の生き方の一部なんです。

必要以上に相手のミスを指摘はしないで事実だけを言う
私がなぜ、そう決断したかは、相手のこういう行動に共感できなかったからと判断のポイントを
〜〜故に、私はこの結論へ導かれましたと、客観的に説明します。
そうそう、私は文系ですが、数学の証明問題、
すっきり解決して、後味良くて大好きでした(笑)

愛が介入しない人との関係間ではたとえ
欲、怠惰、無関心、そんな曖昧な感情があったとしても
簡潔に、明確に、結論まで書けます。
そのかわり
愛のある人たちとの会話には
自分の想い、迷い、痛み、とまどい、悲しみ、願い、希望をたくさん入れた、とても長くて曖昧な文になります。
言葉って
本当に大切。
ってことは
私の話しや文が長いほど愛があるんですね
愛があふれてあふれてしまったプログ記事でしたm(_ _)m

やっぱり犬が好き♡

知人の愛犬、なっちゃんが遊びに来てくれました。
なっちゃんは賢くて
ちゃんと手加減?? 口加減? してタオルを引っ張っています。

チュッ

誕生日

私の誕生日でした。
ヘルパーさんが
賢治から私へのメッセージを
賢治のオデコに貼って(画像編集ではなくて、リアルに紙をオデコに貼っています)

いつになく
頭をブンブン振らずにカメラを見ていた賢治

ケーキを食べた後は
もう、頭をブンブンに振って
撮影協力。。拒否

賢治・・・ケーキが目的だったのね

お墓参り

ヘルパーさんの助けを借りて
お墓参りにも行けるようになりました

お墓とお墓のあいだの道を
車椅子で進むのは難しくて
以前は優香が賢治を抱えて
なんとかお参りに行っていましたが

ここ最近はあきらめていました。

先日、久しぶりのお墓参りへと

渡邊家のご先祖様
みんなを守ってください

さてさて
優香はまた東京へ

少しずつ 楽に生きたいな その6

賢治のヘルパーさん体制が
かなり完璧に充実してきまして
私は
介護から引退いたしました
長い間、お疲れちゃん　と自分で言う(笑)
そこで、私にもレンタルビデオを見る時間なんぞが出来て
若かったあの日から最近まで
映画好き、音楽好き、でも見る、聴く時間がぁぁぁ〜
その空白を埋めるように
今
観ています聴いています

テレビも見ています。
今日はテレビで
泣く演技の指導の場面を見ました。
「生きてきた中で悲しいことを思い出して泣け!!」と指導している彼は
並の苦労じゃない人生を歩んだ人。
彼を見ていて勝手に私が思ったのは
「人生なんて、
悲しいことにフタをしてやっと生きているんだから、、、
思い出さないように頑張って、泣かないでいるんだから、
心を解放したら
大粒の涙がすぐにこぼれちゃう。。。彼はそうだろうに。」

そう考えただけで私は
彼の代わり??に涙があふれてしまいました。

話しは突然変わりますが

先日、知人に手相をみてもらいました。
手相によると私は、考えて考えて　考えて。。。すごく考えて。(笑)　精神がまいっちゃうくらい考える人だそうです。
実はコレ
当たっていて(笑)　私はどうやら大雑把のO型の衣装をまとった偏屈で
「私って面倒くさくてイヤになるでしょう??」
そっ・・そんなこと聞かれても、
周りは
「うん」
とは言えないとわかりつつ
ややこしい私は
色々と考えては
むむむむむむむと悩むのです。

ああ、厄介だ

こんな私に応えてくれた?のが
メル・ギブソン主演の映画「The Beaver」
邦題「それでも、愛してる」
邦題の通り
それでも
何度でも　あきらめず　投げ出さず
あなたを愛してくれる人が周りにいる
人は　決して　ひとり　ではない

泣ける〜

50歳も真ん中を過ぎました。
今年は51歳。
これからはあまり外を気にし過ぎずに
ほどほどに
我が身を
内観ができる
そんな自分作りをしたいと思っています。
映画を観て、音楽を聴きながら

何はなくとも
私を、、いえいえ、賢治を愛してくださる
ヘルパーの皆様
医療関係者の方々
施設の方々
本当にありがとうございます
そして
面倒でも私を投げ出さない
私の周りの皆様
心からありがとう

少しずつ すこしずつ

前の記事をアップしてから
あっっっっと言う間に一ヶ月
いけないいけない

世の中は大型連休の後半とのこと
札幌はまだ、吐く息は白く
峠には雪が降り
梅も桜も
街をピンクに染めてくれません。
南国にいきたーーい
光合成したーーい(私が)と
北国の街で遠吠えしております。

そんな気候ですから
賢治は外へお散歩にも出られず
ヘルパーさんとストーブのついた室内で
まったりと過ごしています。

まったり〜　夜中は寝ないが、吸入の時間に寝るヘルパーさん泣かせの賢治
早く暖かくなって
お散歩が出来るとよいなぁ

12月の賢治

「もう、師走ですね。
今年もいろいろとご心配をおかけして、すいませんでしたm(_ _)m。
この手、揉み揉みの姿で赦してやってください(笑)
僕は寒さに負けず、毎日元気です。
皆様も、お体に気をつけて。
今年一年の最後の日々をお過ごしください。」

揉み手が可愛くて撮ってしまった(笑)

パワーストーンの悲しみを

流行りのパワーストーン

呼ばれるみたいな感覚のまま
美しい石を選んでみると

ねぇ神様
どうか私に与えてください!!!!

私の心は
必死な捨て犬のようだったなんて
笑える

本当は
自分の悲しみの石たちを
なぜか
お守りにして身につけて
今日もまた
「きっと良いことあるさ」
なんて過ごす
・・・・とっても不思議

ことばが
刃になることも
愛になることも
意味のない音になることも
みんな
わかっている

ねぇ神様
たとえ私が毎日
100点満点の
優しい笑顔で、愛のことばを口にして
慈愛深い清い心で過ごして
なににも
いからず、おびえず、ひるまず、くじけず
・・・そうしたって
幸せがやってくるなんて
約束できないでしょう?

だから私は　おびえるの

笑顔の下で　思い切り泣いては
悲しみが求めたパワーストーンを
大切に身につける

自分の望む人生って
どこまで
自分の頑張りで作れるのかな?

神様
わたしの人生が
もうすぐ
半世紀になりますよ　

ねぇ　神様

まだまだ
頑張らなくちゃダメなんだね　
わたし

日向はいいなぁ

陽を浴びて
うと うと

お陽さまの下で
のび のび

身も心も
ほぐれる

日向は いいなぁ

あたたかな
どようびの　　ごご

病院にて

賢治の、一番のポイント
呼吸

息するなんて
当たり前の私たちにとって
彼の大変さを理解するのは、とても難しいけれど
とにかく
ケア　あるのみ
肺リハビリってのに通っています。

いつも　　　油
の　文字入りヨダレ掛けをしているので
某施設では「油っ子」と呼ばれています(笑)

これは「千と千尋の神隠し」タオルで
タオルの卸店で仕入れたB級品。
未縫製のタオルを100枚ほど買いました。
そして
私が長年の経験で(笑)　たどりついた賢治用ヨダレかけ
にと、
ミシンで縫い　縫い
大量に作りました

だから

いつも「油」なんです

せんせいぃぃぃ～　　気持ち良いよぉぉぉ～
肺リハビリ中の賢治は気持ち良さそうです

眠れぬ夜

オフコースの歌に「眠れぬ夜」というのがあります。

私は
小田和正さんが大好きで
高校時代の思い出＝オフコース
でした。

「眠れぬ夜」の中に

♪　眠れない夜と　雨の日には
　　忘れかけてた
　　愛がよみがえる

って歌詞があります。

当時から　私は　ここの部分に(- - ;)むむむ

今も　私は　眠れない夜と　雨の日が大嫌いです
夜が嫌い
雨の日は　暗いから嫌い

沈んだ気持ちの日に
どうして
忘れかけてた　愛がよみがえるのか???

寂しいから??? 人恋しくて???

私は
眠れない夜と雨の日は

逆に
今、しっかり胸の中にある愛すら　失いそうな
孤独感に襲われるような気がします。

と言っても
今
忘れかけてた愛も何もないので((笑))

ただ
眠れぬ夜が続いていて
大嫌いな夜と闘っている　
それだけの私ですが


やはり
長い年月を
不規則な睡眠で過ごしてきたので
時々
とても困ります

もう
賢治の夜間介護はヘルパーさんに任せているのに

ね・・・・眠れない

今朝も
またまた昨日と同じことを書きますが
朝、ちゃんと起きて(2～3時間は寝てます)
お昼寝なんぞもせずに、ちゃんと活動しています。

　　　　今日の賢治
　　　　ひとりで座ってますよ

晴れた白夜の世界に住みたい